最近、

実家の両親にいろいろと助けてもらっています。

それまでは、

人に頼らないようにしなきゃと思っていました。

でもベトナムへ行ってから、

少し考えが変わりました。

みんなに頼ってもいいじゃん。

ちょっとかっこ悪くても、

ありのまま、
無理せず生きようって。

そしたら今度は、
人を助けてみたい。

そんな風に思える気がするのです。

ありのまま、 無理せず生きよう

僕にはコンプレックスがたくさんあります。

自分の見た目とか、
仕事とか、お金とか。

言い出したら、
キリがないぐらい。

でも、ふと思ったのです。

自分に足りないものがあっても、
人を大切にすることはできるなと。

相手の話を丁寧に聞いたり、
着ている服に興味を持ってみる。

自分にコンプレックスがあっても、
それならできる気がする。

相手が持っているものを、
必要以上に気にしないようにする。

そうして少し会話が弾むと、
意外と共通しているところがあったりする。

人を大切にしたい気持ちがあれば、
相手もそれを感じてくれるのかもしれない。

そんなことを感じた日。

いつも見ている空が、
ちょっと広く感じられます。

足りなくても、誰かを大切に想うことができる。

人間って、とても不思議な生き物です。

中でも「記憶」というものに、
僕は強く惹かれます。

人間は、
科学でもまだ説明しきれないくらい、
たくさんのことを覚えていられるらしいです。

ある人の中には、
一度見た街の景色を、
精密に描き起こせる人もいるとか。

でもその人たちは、
記憶のポケットが
少し開きやすいだけで、

本当はみんな、
似たような力を
持っているんじゃないかと。

そんなふうに思うことがあります。

忘れたと思っていた言葉や景色も、
実は心のどこかにある、
ドラえもんの四次元ポケットみたいな場所に
しまわれている。

それが何かの拍子に顔を出して、
自分を傷つけたり、
救ってくれたりする。

・・・だから僕は、
なるべく綺麗な言葉や景色に
触れていたいと思っています。

そして、
誰かにも良い言葉を贈りたい。

もしかしたらその言葉は、
その人の中に、
ずっと残り続けるかもしれないから。

記憶の四次元ポケット

誰にも愛されてこなかった。

そんなふうに、
人生を悲観したくなる日があります。

誰にも愛されないかもしれない。

僕と誰かの間には、
分厚いアクリル板が
挟まれているみたい。

これからも僕は、
こんな暗いトンネルを、
一人で歩かなければいけないのか。

そんな気持ちになることが、
たくさんありました。

でもここ数ヶ月、
少しだけ自分に問い直しています。

「僕自身は、
誰かを愛そうとしていたのかな」と。

思い返せば僕はずっと、
誰かを愛する勇気が
なかったのかもしれません。

拒絶されたり、
裏切られたり、
自分の境界線に入られるのが怖かった。

だから、
たとえ誰かが愛を向けてくれていても、
それを受け取る勇気もありませんでした。

それを認めると、
少しだけ気持ちが楽になりました。

僕が勇気を出して、
もう一歩だけ、
誰かを愛することができれば。

いつか、
誰かと素直に
愛し合える日が来るのかもしれない。

自分が少し変わることができれば、
見える景色も変わるのかな。

そんな希望を、
少しだけ感じています。

時間はかかるかもしれないけど、
少しずつ、
自分の心を開いてみたいです。

愛する勇気がなかった自分へ

僕たちは、
欠けた月を未完成だとは思わない。

三日月にも、
半月にも、
それぞれ名前があって、

昔から人は、
その姿に美しさを見つけてきた。

満月を追い求めるのに、
少し疲れてしまったら。

誇らしげに輝く
三日月を思い出そう。

欠けているからこそ見える、
美しさもあるから。


欠けた月

人生はまるで

気まぐれな海を

ゆらゆら漂っているよう。

出会っては流され。

流されては

また出会って。

だからいまは一人でも

明日は誰かに

出会えるかもよ。


ぼくたち、海を漂っているだけさ。

僕は自分の笑顔がコンプレックスだ。

今でも、
人に笑顔を見せるのが少し怖い。

きれいな笑顔になりたいと考えたり、
いろいろ悩んできた。

でも歳を重ねるにつれて、
少しずつ考えが変わってきた。

自分のコンプレックスは、
隠そうとするよりも、
打ち明けた方がいいのかもしれない。

僕が自分なりの笑顔を見せると、

相手も少し安心してくれる気がする。

完璧じゃない者同士だから、
少しだけ近づけるのかもしれない。

そう考えると、
コンプレックスも悪くないかな。

むしろ、

誰かの心の奥へ行くための、
通行手形なのかもしれない。

コンプレックスという通行手形

昨日までは、
世界が自分の味方だと思えたのに。

今日は、
世界のすべてが敵になってしまったような気がする。

昨日は人を愛せる気がしたのに、
今日はそんな自信がない。

エッセイを書き上げた次の日には、
もう逆の気持ちになっていたりする。

そんなときは、
ついため息をついてしまうけれど。

たぶん僕は、
自分の求めている言葉を、
自分で探し続けているのだと思う。

荒れた海のような気持ちのときこそ、

荒れた海のような気持ちのときこそ、

きれいな言葉を見つけたい。

きれいな言葉を綴りたい。

荒波の中にいる自分と、
どこかにいる誰かを、

少しだけ励ませる気がするから。

きれいな言葉が言えない一日。

「みんなマッチを擦りながら生きているのよ。
みんなマッチ売りの少女なの。」

なんて素敵な言葉なんだろう。

僕たちは、
まるでマッチを擦るように生きている。

たまに湿気っていて、
なかなか火がつかないこともある。

それでも僕たちは、
今日も擦り続けている。

頼りない小さな灯火を、
灯そうとするみたいに。

誰かに気付いてほしい。

誰かに愛されたい。

そんな気持ちを抱えながら。

人間は、
少しだけ不器用で、
少しだけかわいそうな生き物だ。

でも、
だからこそ愛おしい。

僕は明日も、
なけなしのマッチを擦り続けるのだろう。

なけなしの命と湿気ったマッチ

ときどき、ふと思い出す。

小さなころ、
よく友達の家へ遊びに行っていたことを。

あの頃は、
何の約束もしないまま、
インターホンを鳴らしていた。

いま考えると、
すごい勇気だ。

お母さんからすると、
ちょっと迷惑だったかもしれない。

そんな想像力は、
大人になってから身についた。

でも今は、
あの頃の勇気が少し羨ましい。

今でもたまに、
友達の家の前を通ることがある。

今もいるのかな。

おばちゃんは元気かな。

もちろん、
インターホンを鳴らす勇気なんてない。

でももし、
勇気を出して押してみたら。

あの頃の友達が、
なんでもなかったように出てくる気がする。

そんな想像をしてみる。

またいつか、
会えるといいな。

友達のうちのインターホン

覚えてくれている人がいる限り、
その人は死なない。

そんな言葉を聞いたことがある。

ぼくはちょっと寂しい気持ちになる。

まるで、
忘れられた人と
覚えてもらっている人に
優劣があるような気がするから。

ぼくたちは日々、
いろいろなものを忘れていく。

そしていつか、
ぼくたちも忘れられていく。

それは全員いっしょ。

仕方のないこと。

ぼくはそう思ったほうが、
すっきりする。

だからこそ、
この瞬間を大切にしたい。

忘却の波の中で、
一瞬だけ出会えた奇跡を。

忘れて、忘れられ。

普通って、
とても強い。

みんなが同じ方向を向いていると、
それが当たり前のように見えてくる。

でも不思議なことに、
数年後には、
その当たり前が当たり前じゃなくなっていることもある。

だから僕は、
普通をあまり信用しすぎないようにしている。

もし、
自分は普通じゃないなと思う人がいたら。

そんなに慌てなくてもいいんじゃないかな。

同じようなことを感じている人は、
案外いるものだから。

普通はとても手強い。

ときには、
飲みこまれそうになる。

僕は戦うよりも、
そのときが来るまで、
普通から身を潜める。

そんな時間があってもいいと思う。

自分の好きなものや、
大切な価値観を、
静かに温めておく。

日の光を待ちわびる、
土の中の種みたいに。

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